Kāds ir nosaukums uz ārsta kakla

Diezgan interesants nosaukums šai ierīcei, ko ieguvuši cilvēki.

Vai esat gatavi uzzināt pareizo atbildi? Zinātniskā veidā “klausītājs pie ārsta” tiek saukts par stetofonendoskopu. Jūs varat arī dzirdēt stetoskops un fonendoskops.

Šo ierīču darbības princips un mērķis ir līdzīgs - ieklausīties iekšējo orgānu (plaušu, zarnu, sirds, pleiras dobuma, asinsvadu uc) troksnī.

Pirmais stetoskops parādījās 1816. gadā. Komplektā un caurulē, pagarināts pie malām. Viena puse tiek uzlikta uz auss, otra - uz ķermeņa zonu.

Fonendoskops ir savienots 2 gumijas caurules ar kapsulu ar membrānu, kas kalpo kā skaņas pastiprināšana un pārraide.

Un visbeidzot, modernā versija ir stetofonendoskops, kas apvieno iepriekšējos divus. Tam ir padomi ar membrānu un bez tās.

Stetoskopa izgudrošanas vēsture, jūs varat uzzināt no videoklipa:

Tagad jums nebūs jautājumu, kas ir "klausīšanās telpas" nosaukums pie ārsta

MedFAQ - tikai par medicīnu un cilvēku

Vai vēlaties uzdot jautājumus, piemēram, "kāpēc cilvēkam ir liesa" vai "kā darbojas vēža zāles?" Es zinu atbildes un zinu, kā tos viegli prezentēt - iet, lasīt, un būs garastāvoklis - jautājiet.

Trešdiena, 2009. gada 23. septembris

"Ārsta caurule, lai klausītos" - kā tā (stetoskops? Phonendoscope?)

Šī lieta, kas karājas pie ārsta kakla, labi, ko viņš joprojām klausās viņa plaušās... Ko tas tur sauc?

Šāds jautājums bieži tiek uzdots. Dažreiz pat atbildētāji paši atrod atbildi, nevis bieži pareizo. Dīvaini, bet vienkārša instrumenta nosaukumos paši ārsti bieži tiek sajaukti. Redzēsim.

Ir divu veidu "medicīniskās caurules": stetoskops un fonendoskops. Šeit viņi ir sajaukuši un parastie cilvēki un ārsti.

Stetoskops ir "senāks" izgudrojums. Leģenda vēsta, ka ārsts izgudroja viņu pirms pāris gadsimtiem, kurš tika uzaicināts uz laicīgo dāmu un piedzīvojis nopietnas grūtības, jo bija nepieciešams uzklausīt viņas sirdi (vienīgā metode, kas tajā laikā pastāvēja, pieprasīja ārstam pieķert pie krūts). Ārsts vienkārši izkļuva no situācijas - viņš pagriezās par lāča žurnālu un caur to klausījās sirdsdarbību. Tātad parādījās pirmais stetoskops. Ir svarīgi atcerēties, ka pat tad un tagad stetoskops pārstāvēja un ir vienkārša caurule (atcerieties, ko Dr. Aibolit dzirdēja slimajiem dzīvniekiem karikatūrā? - tas bija stetoskops!). Tā atšķiras no fonendoskopa.

Fonendoskops uzņemas membrānu, kas ir plāna plēve, kas savelk ligzdu. Kad auskultācija (klausoties pacientu), membrāna rezonē un tādējādi palielina troksni "caurulē", veicinot ārsta uztveri. Moderns fonendoskops ir ļoti klasisks “caurule”, ko mēs redzējām pie ārsta kakla (gumijas šļūtene, metāla ligzda un membrāna). Starp citu, pretēji kinoteātrim un augstāk redzamajam fotoattēlam, nekāds saprātīgs ārsts nedarbosies ar savu stetoskopa darbību.

Vēl viena nianse ir tā, ka visbiežāk tiek izmantoti stenta fonendoskopi. Ārēji tie ir gandrīz identiski phonendoscope, bet viņu mutē ir divas puses (viena ar membrānu, otra - bez). Pagriežot to, ārsts var izvēlēties “klausīšanās režīmu”. Tomēr, lai netiktu jaukt sevi un citus apkārtējos, tika noteikts, ka visu šo gumiju aicinām ar zvanu un pakārt to uz pleciem - fonendoskops, un fakts, ka maza caurule ir nodota kabatā, ir A A stoloskops.

Lielākajā daļā gadījumu “fonendoskops” ir ērtāks un praktiskāks. Tas dod ārstam lielāku brīvību un ļauj precīzāk veikt pētījumus.

Tomēr ir viens izņēmums. Pastāv zona, pateicoties kurai stetoskopi nekad nav nokrituši. Tas ir dzemdniecība, un konkrētāk, klausoties augli.
Dīvaini, labākais (izņemot aparatūru) veids, kā dzirdēt bērna sirdsdarbību mātes dzemdē, tiek uzskatīts par pieskārienu auss kuņģim, un izmantot pareizo alternatīvu „Aibolit caurulei”. Jaunais „fonendoskops” (neskatoties uz dažādiem zvanu rotācijas veidiem) šeit ir bezjēdzīgi. Ir nepieciešams vai nu „auss”, vai vienkārši garš caurule.

Tas ir saistīts ar skaņas pārraides īpatnībām, izmantojot daudzus „atdalīšanas līdzekļus” (tas ir, daudzus iekšējos barjeras, kas pārvar trokšņus no bērna sirds) un skaņas iznākšanas specifiku caur mammas ādas pulsāciju.

Turklāt, izmantojot auss vai stetoskops, jums nav nepieciešams tikai piestiprināt to pie mātes kuņģa, bet gan „sūkāt”, ievietojot ligzdu vai ausīm pilnīgi vienmērīgi un cieši pie ādas virsmas, ļaujot gaisa kolonnai, kas aizvērta ar auss (un / vai stetoskops), vibrēt.

Tās ir nianses. Tagad jūs zināt, kāpēc Aibolit uzklausīja visus dzīvniekus ar stetoskops (vai tas bija pārāk sen, vai ārsts bija dzemdību speciālists, un viņam nebija citu instrumentu).

Ko ārsts uzklausa?

Kāds ir šīs ierīces nosaukums?

Līdz astoņpadsmitā gadsimta beigām ārsts noklausījās pacientu caur caurules stetoskopu, liekot to uz pacienta krūtīm, tomēr kļūdas, piemēram, sirds skaņas un pacienta periodiska elpošana, bieži vien liedza viņam to darīt, galu galā, izgudroja fonendoskops. membrānas paplāksnes un austiņas, bet sirds skaņas un elpošanas stingrība nebija šķērslis pacientu klausīšanai, jo phonedoscope ērtības ir tāds, ka tas neļauj pieskarties vai saskarties ar pacienta seju, piemēram, stetoskopa gadījumā, Tomēr stetoskops palika ginekoloģijā, klausoties sirdsdarbību un augļa elpošanu.

Sieviešu ārstam ir kakla stetoskops. Premium fotogrāfijas

Jūs varat lejupielādēt šo resursu un daudzus citus no 2 185 800 premium vektora attēliem, jūs saņemsiet arī ekskluzīvu piekļuvi vairāk nekā 888 000 resursu no kolekcijas bez nepieciešamības norādīt autoru. Apskatiet visus ekskluzīvos resursus.

Ekskluzīvs Premium lietotājiem

Kā augstākās kvalitātes lietotājs jūs saņemsiet ekskluzīvu piekļuvi vairāk nekā 2 185 800 augstas kvalitātes vektoru attēliem un varēsiet izmantot vairāk nekā 888 000 resursus no Freepik kolekcijas bez piešķiršanas. Tas viss ir tikai 9,99 mēnesī. Sīkāka informācija.

Syryuyufr№sh chr chruѓѓчъѓ, chfkhyo tt yyutskhђkh ryrіrђќ trјѓyshkhechshў.

Anekdotes no ārstiem un par viņiem. Kompilācija

Toast līdz Medic! - Dzīve ir stabils joks!

Nedaudz par ārstiem:

Viņi ir vienīgie, kas kaut ko apsolīja Hipokrātu.
Viņiem nav sieviešu kaklā, bet stetoskopi.
Viņi ir pirmie, kas uzzina par jaunām tendencēm sieviešu un vīriešu apakšveļā.
Viņi regulāri zaudē kādu.
Apmēram dermā, un tie ir baltā krāsā.
Viņi zina, kā rakstīt lietas, ko viņi nevar lasīt pat aptiekā.
Viņi ne tikai dzer alkoholu, bet arī ar citiem nomāc citas sēžamvietas.
Viņi ir vienīgie, kam var būt daudz fekāliju.
Ja viņi ir slimi, tad viņi cenšas paši sevi nepiesaistīt.

***
Padome
- Vīrieši, ja jums ir gumijas lente, tas nav iemesls neuzņemt dušu! Meitenes jūs sapratīs.
Ja ir uzaicinājums, jūs varat doties kopā ar savu paplašinātāju!

- Ārsts, atcerieties sesto palātu simulatoru?
- Nu?
- Miris!

- Jūs uzrādījāt analīzi, nevis urīnu, bet ābolu sulu.
- Ak, un ko es deva savam dēlam uz skolu?

Pēc operācijas ārsts informē pacientu:
- Es jums nosūtīšu māsiņu uz nakti.
Pacients, tikko dzirdams:
- Doktors, kaut kā nākamreiz, viss mani sāp šodien.

Katrā slimnīcā ir divu veidu pacienti: daži ir nopietni slimi un klusi, citi sūdzas par pārtiku.

Ārsts pacientam:
- Vai sekojāt maniem ieteikumiem?
- Jā, jūsu brāļadēls jau ir galvenais inženieris.

- Doktors, cik daudz zobu izvelk?
- 20 dolāri.
- 20 dolāru trīs minūtes?
- Nu, labi, es velšu ilgāk!

- Mans dārgais, kāpēc jūs tik ļoti kliedzat, es vēl neesmu pieskārās jūsu zobam!
- Ārsts, jūs elkonis manas olas nospiests!

Darbības tabulā:
- Ārsts, vai esat aizmirsis anestēziju?
- Anestēzija? Kāpēc jums ir nepieciešama anestēzija? Jūs redzēsiet, ko es darīšu - atvienojiet sevi.

Vīrs un sieva pie ārsta:
- Ārsts, tas nedarbojas ar mums - intīmā veidā.
- Kā jūs to darāt?
- Labajā pusē.
- Nu, mēģiniet pa kreisi!
- Kreisajā pusē nav TV.

Vectēvs ieradās pie ārsta.
- Ko jūs sūdzaties?
- Uz sirds. Viens uzkāpa - normāls. No otras puses, es sāku aizrīties. Trešajā vietā - es nevaru.
- Nu, tu, tētis, varonis! Es esmu 30 gadus jaunāks par tevi, bet man tas nav pietiekams.
- Ko tu runā, ārsts?
- Par sievietēm.
- Un es - par kāpnēm.

Ārsts, man ir atmiņas zudums!
- Cik ilgi jums tas bijis?
- Ko
- Dips!
- Kādas ir kļūdas?!

Ļoti jauns ārsts praktizē pirmo bērnu.
Kad tas ir beidzies, viņš lūdz profesora viedokli par paveikto.
darbu.
Profesors smaida:
- Sākt ar ļoti labi. Tomēr nākotnē atcerieties to
ass nepieciešams aplaupīt bērnu, nevis viņa māte!

Psihiatra reģistratūrā:
- Doktors, es neredzu TV, es neredzu avīzes un jūtos, ka bez informācijas saņemu muļķīgi.
- Tātad izskatās un lasiet.
- Ārsts, skatoties un lasot, saprotu, ka esmu kļuvis stulbāks.

Ķirurģija ir nikns terapija!

Ķirurgs var darīt visu, bet viņš neko nezina. Terapeits zina visu, bet neko nezina.
Tikai patologs zina visu, var darīt visu!

Meitene ierodas ārsta kabinetā. Ārsts:
- Lūdzu, paņemiet drēbes.
- Kāpēc?! - meitene mirgo. - Manas ausis sāp!
- Tad jūs neesat man, es esmu optometrists.

Persona iekļūst slimnīcas telpā ar vārdiem:
- Kas tika pārbaudīts šādā datumā?
- Es devu, - pacienta atbildes.
- Kāds ir jūsu augstums?
- Meter sešdesmit pieci...
Vīrietis pagriežas un atstāj. Pacients seko:
- Doktors, kā ar maniem testiem?
- Es neesmu ārsts. Es esmu galdnieks.

Pēc brīvdienu pavadīšanas pie ārsta sēdes. Pacients ienāk:
- Doktors, kā manas pārbaudes?
Ārsts, turot savu buzzing galvu ar rokām, pārbauda rentgena attēlu:
- Vai Jums ir vēzis?!
- Kā, ārsts. Jūs teicāt KAMNI!
Doktors, pacēla acis uz viņu:
- Un zem katra akmens vēža!

Ārsts - pacients.
- Grūti izdarīt diagnozi. Tas, iespējams, ir alkoholisms.
- Labi. Tad es atnākšu, kad tu sapratīsi.

- Pastāstiet man, kā jūsu sieva gāja crazy?
- Mēs ceļojām kalnos, ārsts, kur skaista atbalss.
Bet sieva bija pieradusi, ka pēdējais vārds vienmēr palicis viņai.

- Doktors, kas mani sagaida? Darbība? Amputācija?
- Es neteikšu! Un tad jūs neinteresēs!

- Ārsts, vai es dzīvoju?
- Kāds ir jautājums?
- Es gribu būt jauns!
- Tu izskaties tik gudrs...
- Lūdzu, dodiet recepti!
- Kad simts reižu: - tēja ar medu, ar kumelīti, - dzert laimi un degvīnu no kausa - un atkal atnāc!)))
- Nu, jā, un vairāk alus alus? (((((- Ārsts? - un augstāks ir iespējams!
- Nāc, skaties!

- Ārsts, mana penis nav tā vērts...
- Jā, un tas karājas ar jums, bet kā tas uzkaras!
- Ārsts, labi, dariet visu!
- Es nesapratu: vai tu esi šeit?

- Māsa! - mēs amputējam kreiso kāju uz pacientu.
Hp!
- Es teicu pa kreisi.
Hp!
- Es teicu "kājām".

- Saki man, tas notiek, kad jūs dzirdat balsis, bet jūs nezināt, kas
vai tā saka un no kurienes?
- Dažreiz ārsts un bieži.
- Ciets gadījums un cik bieži tas notiek ar jums?
- Runājot pa tālruni.

- Kāds ir jūsu vārds?
- Trīs simti piecdesmit divi;
- Vai tas ir pabeigts?
- Nē, mazāks.

- Ārsts, man ir nepieciešams efektīvs veids, kā zaudēt svaru!
- Nav problēmu. Es norādīšu ogles.
- Pulveris vai tablete?
- Maisos. Automašīnas izkrauj!

Īpaša medicīniskā reklāma:
- Un tagad jūs runāsiet ar vadošo ekspertu caurejas zāļu izstrādē un testēšanā!
- Dārgie skatītāji un radio klausītāji. Ak, es atgriezīšos minūti.

- Ārsts, kur ir jūsu atkarīgie?
- Gone par operu Glitch!

- Ārsts, es snore tik daudz naktī, ka es pamodos no sava krākšana. - Ko jūs ieteiktu?
- Nakšņojiet citā telpā.

- Ārsts, kaimiņi mani sauc par crazy, jo es mīlu
desas.
- Kas muļķības, es arī mīlu desiņas.
- Ak, nāc, tad es jums parādīšu savu kolekciju.

- Doktors, es sūdzos par bezmiegu, piemēram, šovakar: es pamodos 12 reizes un pēc tam nekad aizmiga.

Ārsts iekļūst palātā, kur atrodas jaunā sieviete:
- Labrīt, noņemiet drēbes - jums ir jāpārbauda tevi.
- Taču jūsu kolēģis jau esmu to pārbaudījis un teicis, ka esmu labā stāvoklī!
- Jā, jā, viņš man teica.

Par eksāmenu medicīnas universitātē skolotājs jautā:
- Kā embrijs elpot?
Students bez domāšanas:
- Caur maksts...
Pievēršoties auditorijai, profesors jautāja: - Ja, kas atbild labāk, es piecus!
No galerijas: - Nē, viņš izplūst caur to!

- Ārstam, manam vīram ir nopietns garīgs traucējums. Dažreiz es viņam kaut ko pateiktu stundām, un tad izrādās, ka viņš nav dzirdējis vārdu.
- Tas nav slimība, dārgais, tā ir Dieva dāvana!

Ārsta praktikants:
- Rakstiet: "Cranial head trauma."
- Varbūt galvaskauss?
- Viņam nav smadzeņu, pat nekas, kas jāpārbauda, ​​- viņa sievas dzimšanas dienā ar viņa mīļāko, kas piestiprināta, pārbaudīta.
- Un kā jūs zināt par savas sievas dzimšanas dienu?
- Viņa ir mana..., labi, pacients...

- Jums noteikti vajadzētu doties uz manu ārstu.
- Bet kāpēc? Es esmu labi.
- Tas ir brīnišķīgs ārsts, viņš noteikti atradīs kaut ko, viņš ir ginekologs.

Ārsts (raksta kaut ko):
- Nāc, apsēdieties.
- Paldies, ārsts.
- Ko mēs sūdzamies?
- Jūs redzat, ārsts, es neesmu varējis atrast jaunu vīrieti kopš bērnības.
Un bērnudārzā neviens ar mani nebija draugs, un skolā es vienmēr sēdēju atsevišķi, un institūtā man bija taisnība, neviens mani nepievērš.
Ārsts vēl raksta:
- Jā Un cik vecs tu esi?
- Trīsdesmit, ārsts.
- Un ko - tā ir taisnība, neviens?
- Ticiet man, ārsts.
Ārsts uzmeklē:
- Ak, nopelt to!

Apvedceļš psihiatriskajā klīnikā:
- Šis nabaga puisis ir crazy, kad viņa līgava apprecējās ar citu.
Transfērs uz nākamo istabu.
- Un kas šeit ir?
- Tas viens, otrs...

- Ārsts, man ir spēcīgs klepus.
- Un cik vecs tu esi?
- 70
- Un 40, tu klepus?
- Dievs glābt
- Un 50?
- Nē, arī.
- Un 60?
- Nooo.
- Tātad, iztīrot kaklu visiem gadiem!

Vakar svētki beidzās mierīgi, mierīgi...
- Kur tu esi?
- Narkologā.

- Sveiki! Nu, mans dārgais, kā tu devies uz nedēļas nogali?
- Nekādā veidā! - Sākumā es nevarēju pacelties peldbikses, - tad es gāju pa visu pludmali, es to neatradu!

Anestezioloģijas un atdzīvināšanas lektors:
"Pacients nomira uz mūsu galda, autopsijas laikā viņi atklāja NICHRENAMATOSIS."

Un viņš: „Pacients izgāja smēķēt. no 8. stāva. "

Terapijā: „Kas regulē sirds darbu? "Visi un dažādi!"

Veterinārmedicīna: “Lai klausītos dzīvnieku, jums ir jābalstās uz auss pret krūtīm.
- Un jūs varat arī paņemt fonendoskopu!
- Esiet kluss, jūs zināt pārāk daudz! ”

"Jūs un es esam pazīstami viens otru ilgu laiku un zinu, ka kuģi ir atšķirīgi diametrā...."

„Kopā ar celulozi mums ir jāapsver citi dzīvnieki. "

No lekcijām:
"Vecāku bērnu procentuālā daļa pieaug."

„Kad jūs veicat klizmu, skatieties šķidruma līmeni, un tad jūs neizjaucat, tas ir jūsu gāze vai pacients. "

„Ķermenis izdala cukuru no gurķiem, tomātiem, desām un citām lietām, un insulīns ir viens!

Studentu atbildes uz eksāmeniem:

"Zāles tiek rādītas kopā ar nierēm."

“Sirds mazspēja ir tad, kad personai nav sirds. "

No pacientu ambulatorajiem ierakstiem traumas stacijā (traumu cēloņi):

- nokosis svešs suns DOMA;
- mazliet kaķīti ar BOTH suku, uzkāpt uz astes;
- sakodis pazīstamais psihisks;
- kaisīts ar žurku, sejā;
- izslēgts no autobusa Nr. 36;
- nokritās pagrabā otrādi;
- aizmigusi uz akumulatora (trešās pakāpes apdegums);
- pārspēja pilsētas policijas departamenta DARBINIEKI (šķērsojis, turpināja "UNKNOWN").

No gadījumu vēstures:

"Pavadīja nakti ar nopietni slimu pacientu. Pacients gultā ir aktīvs."

Dialogi pie pieņemšanas:

Prakse:
Vecmāmiņa ierodas pie terapeita ar sūdzībām par sāpēm ceļā. Viņš raksta savu ziedi, izstiepj recepti un saka: "Veikt un berzēt!"
Vecmāmiņa atgriežas nedēļas laikā:
- Kaut kas man nav labāks, ārsts!
- Vai jūs sauļojāt ceļgalu?
- Protams, berzēja! - un saņem pilnīgi samitrinātu recepti.

Līdzīgs gadījums.
Reģistratūrā cilvēks ar Sibīrijas izskatu:
- Ārsts, man ir kaut kas nepareizi ar plaušām, klepus un tā tālāk.
- Es pasūtīju jums sinepju apmetumu pirms nedēļas! - Jūs viņus nodevāt?
- Jā, bet tagad es nevaru tos saplēst no korpusa!

- Ārsts, man nepatīk mans urīns...
- Apskatīsim jūsu urīnu. Paskaties burkas skapīti, jūs urinēt tajā, un, kamēr es atstāju,
Atgriežas. Viss skapis, sienas - svītrās.
- Vecmāmiņa, kāpēc jums tas patīk?
- Un es, mans dārgais, nevarēju saņemt!

- Doktors, kāda veida anestēzija man izmantos?
- Anestēzija? - Nav laika, lai justos kā atvienot

Anesteziologs pirms operācijas:
- Šodien mums ir krājumi, mēs bez maksas gulējam. bet pamodieties par naudu.

- Ārsts, man ir galvassāpes, atvainojos,... - ass.
- Dzert šīs tabletes, bet tās pauze uz pusēm.

- Doktors, es nepārtraukti baidīšos no kāda, bez redzama iemesla.
- Dzert caureju, jums būs iemesls!

- Ārsts, kad mana sieva un es... Man ir biedrs, kurš skatās uz kurpes.
- Novietojiet kurpes uz skapja!

- Ārsts, man ir pastāvīga caureja, es 10 reizes dienā uz tualeti.
- Māsa, dodiet caureju! Tagad jūs nedrīkstat darboties, - jūs dzīvojat tur.

- Doktors, es katru rītu atrastu nelielu pastmarku maksts.
Paskatieties, viss albums jau ir ieguvis.
- Tie nav zīmogi, bet uzlīmes no banāniem! Es rakstu jums nodošanu optometristam.

- Doktors, kādu iemeslu dēļ neviens mani nepamanīja.
- Nākamais!

- Ārsts! - Ak, man ir neparasts kaķis.
- Un kāpēc tas ir tik neparasts?
- Šeit apskatiet fotoattēlus.
- Nu putniņi. peli. zivis. krējumu. - Ko tad?
- Kaķis fotografēja!

- Ārsts, es strādāju kā zirgs, es ēdu kā cūku, es noguris kā suns - ko man darīt?
- Mans draugs, jā jūs pie veterinārārsta.

Zobārsts - pacients:
- Atvainojiet par Dieva dēļ, bet, manuprāt, es esmu izņēmis veselīgu zobu. Tagad ir nepieciešams saplēst arī pacientu.
Pacients:
- Ārsts! Kā paveicies, ka neesat optometrists!

- Ārsts, mani zobi ir dzelteni!
- Šādā gadījumā jums būs brūns kaklasaite.

- Ārsts, manas kājas ir sliktas!
- Ar kājām labi, tas ir slikti bez tiem.

Ārsti iesaka. Pozīcija koncepcijai.
Ieteicams vienkārši gulēt mierīgi uz muguras ar saliektām kājām un vēl labāk -
ar kājām, kas piestiprinātas pie vēdera, vienlaicīgi nav nepieciešams veidot „bērzu”.
Nav vispārēju priekšstatu par koncepciju, vispiemērotākā būtu sazināties ar ginekologu - ievietojiet to tā, kā vajadzētu.

Ārsts:
- Slims, ko jūs sūdzaties?
- Par noplūdi, ārsts!
- Kas tas ir?
- Pirms jums ieradās bēru mājas aģents!

Sieviete ierodas pie ārsta:
- Ārsts, es gribētu veikt sterilizāciju.
- Bet tas ir ļoti nopietns lēmums, es neiesakām steigties, konsultēties ar savu ģimeni.
- Jau konsultējies. Septiņpadsmit, jo viens atturējās.

- Ārsts, katru reizi, kad es šķaudīšu, man ir orgasms. Ko man darīt?
- Um un bieži jūs lietojat šņaucamo?

- Ārsts! Es pazaudēju savu cieņu.
- Saņemiet izģērbtu, parādīt.

- Ārsts! Palīdziet man Es maksāšu naudu!
- Labi Tikai iepriekš nauda! Tas vienmēr ir tāds. Jūs palīdzēsiet cilvēkam, un tad viņš atrodas zārkā un izliekas nepazīst mani.

- Ārsts, palīdziet man, es esmu jau 28 gadus vecs, un mati intīmās vietās nepaliek!
- Pastāstiet man, cik reizes nedēļā tev ir sekss?
- Nu, vienreiz... 30-40...
- Hmmm, zāle nepaliek arī autobahnā...

- Ārsts, kāpēc man ir tik liels drudzis?
- Neuztraucieties, slims, rīt būs telpa.

- Ārsts, vai jūs personīgi darbosies ar mani?
- Jā, es mīlu, jūs zināt, vismaz reizi gadā, lai pārbaudītu, vai es kaut ko atceros.

Odesa Neliels puisis ieradās seksuālā terapeitā un sūdzējās, ka viņš tikko bija precējies un nebija nekāda sakara ar savu jauno sievu. Ārsts lūdz pateikt, kā viņš atrodas gultā. Pacients saka, ka viņš atrodas uz labās puses un nekas nenotiek. Ārsts saka:
- Nu, jūs guļat kreisajā pusē.
Pacients:
- Ko, sejas mamma?

- Ārsts, es gribu veikt plastisku ķirurģiju, tāpēc es aizņēmu aizdevumu.
- Un kāpēc jums ir nepieciešama plastiskā ķirurģija?
- Neizdot aizdevumu!

Lektors:
- Pirms es paziņoju par šīs lekcijas tēmu, es jums pastāstīšu stāstu no manas jaunatnes. Man bija lielisks draugs, un mēs rūpējāmies par vienu meiteni.
Bet, meitene izvēlējās manu draugu, un man palika deguns. Un mans draugs BEZ deguna.
Tātad, šodienas lekcijas tēma: "Sifilis un tā sekas."

Medicīniskās konsultācijas. Ārsti dzīvi apspriež, kā ārstēt pacientu, viņi nevar nonākt pie kopīga viedokļa. Patologs sēž ar trūkstošajām sugām. Visbeidzot, diskusijas augstumā viņš paceļas no savas vietas un saka:
- Puiši, man vienalga, kā jūs pret viņu izturēsieties, bet ņemiet vērā, ka es atstāju atvaļinājumu 15. datumā, tāpēc mēģiniet pabeigt līdz šim laikam, un tad morgā esošais ledusskapis jau ir aizsērējis.

Pacients gāja uz priekšu. Bet nesasniedza.

Psihiatrā:
- Ārsts, katru nakti, pēdējos sešos mēnešos man ir tas pats smieklīgs sapnis.
Es esmu kaut kur (bārā, restorānā, uz ielas), kur satiekas tā pati burvīga meitene. Mēs ejam uz manu māju. Viņa veic striptīzu, un līdz rītam ar viņu ir sekss.
- Un ko jūs vēlaties no manis?
- Viņa mani jau drūzma... Es gribu citu!

Kā saka ārsti, piecdesmit grami konjaka vakariņās ir ne tikai noderīgi, bet arī mazi.

Slavens ārsts tika jautāts par to, kas ir veselība.
- Veselība, profesors atbildēja, ir, kad tā katru dienu sāp jums citur.

Pie psihoterapeita uzņemšanas:
- Slims, es redzu kaut ko jums traucējošu?
- Jā, man steidzami nepieciešama tualete!
- Nu, runāsim par to.

Ārsts pārbaudīja vecāka gadagājuma pacientu:
- Kaut kas jums ir vāja sirds... - Ir nepieciešams rūpēties par viņu - kādu laiku neaiziet pa kāpnēm.
Pēc mēneša vecmāmiņa tiek pārbaudīta.
Ārsts: - Nu! Sirds ir spēcīga, jūs varat staigāt pa kāpnēm vēlreiz!
- Nu, visbeidzot, tad es, mans dārgais, tā zadolbalas uzkāpa logā logā!

Pacients:
- Ārsts, man nav pietiekami daudz miega! Katru reizi, kad es gulēju gultā, man šķiet, ka kāds ir zem gultas. Es uzkāpa zem gultas, bet tur nav neviena. Atrodoties zem gultas, man šķiet, ka kāds atrodas uz gultas. Un tā visu nakti.
Ārsts:
- Tas ir Schweilera sindroms, un es esmu gatavs jums palīdzēt, bet tam ir nepieciešams doties uz slimnīcu divas nedēļas. Dienas maksa - 100 ASV dolāri, plus ārstēšana - 100 ASV dolāri.
Pacients pārdomāti: - Es domāju par to... kad es rūpēšos par savām finansēm.

Nākamajā reģistratūrā:
- Ārsts, vai atceraties mani?
- Es atceros! Kāpēc tu neesi uz slimnīcu?
- Bārmenis mani izārstēja tikai par 100 ASV dolāriem.
- Kā?
- Bārmenis man ieteica nogriezt kājas pie gultas!

- Ārsts! Ikviens ir traks par mani! - Ko darīt?
- Medus, lūdzu, izģērbiet...
- Nu, šeit - un jūs, tur!
...

Apkopoja, smējās un reģistrēja.
Smiles jums, Draugi, - Veselība un panākumi!

No sevis es teikšu:
Ir nepieciešams dzīvot tā, lai citi nebūtu sāpīgi sāpīgi)))

Kopienas ›Позитивов☺зы› Blogs ›No ārstu dzīves...))) Mēs smieties?

Ķirurgs:
„Pēc darba (15 ginekoloģiskās ultraskaņas) es biju apkaunots, kad es devos uz veikalu, un stingri lūdza pārdevēju:„ Kad ir pēdējie menstruācijas periodi? ”Un viņa pirmo reizi ātri un skaidri atbildēja:„ 29. maijs ”un tad jautāja:„ Un tu kāpēc?

Dzemdību-ginekologs:
„Pēc bezmiega nakts nāca mājās. Mana sieva saka: "Man ir jārunā ar jums nopietni!" Es automātiski izdodu: "Ej izģērbties, apgulties, gatavojieties."

Neirologs:
„Es pabeidzu pacienta uzņemšanu, lai aicinātu nākamo, gāju uz manu durvīm un pieklauvēju iekšā.”

Zobārsts:
„Mans vīrs saka, ka pirms dekrēta es aktīvi runāju miega laikā. Pērle pati bija kaut kur nedēļā pirms aiziešanas: „Nerunājiet ar mani, es redzu jūsu zobus. Dievs, zobi visur! Kāpēc viņiem visiem ir?

Ārsts:
„Es reiz, auksts un noguris (diena uz kājām), uz zvana naktī parakstīja EKG:„ Galvenais ir tas, ka visi ir dzīvi. ”

Ģimenes ārsts:
"Un es, atgriežoties mājās pēc zvaniem, uz manu vīra jautājumu par domofonu," Kas? "Atbildēja:" Ārsts. "

Anesteziologs:
„Es bieži atbildu uz zvanu:„ Atdzīvināšana, klausīšanās ”.

Infekcionists:
„Vai pēc dienas, kad atbildat uz savu mobilo tālruni:„ pienākums! ”

Otolaringologs:
„Pēc atkārtotiem telefona zvaniem, es ievietoju fonendoskopu savās ausīs, ievietoju to pacienta krūtīs un teicu:“ Sveiki ”...

Onkologs:
„Tiklīdz es atstāju biroju un kolēģis pievienoja mana datora monitoram uzaicinājumu uz konferenci. 15 minūtes es centos to aizvērt ar peli, es gandrīz saucu par viltotā vīrusa tehniskā atbalsta dienestu. Tad papīrs lauza un nokrita... "

Kardioradiologs:
"Aicinājums uz mobilo tālruni vakarā, es pieņemu un atbildu:" Radioloģija ", un tur mana māte uz mani atbild:" Pediatrija uz stieples "(mana māte ir pediatrs)."

Ķirurgs:
„Reiz es stāvēju rindā, cilvēks tuvojās, jautāja, kas man bija, kas bija atbilde:„ Par šo pacientu... “Es biju pēc 2 dienām pēc kārtas.

Klīniskais laboratorijas diagnostikas ārsts:
„Mana meitas dienasgrāmata ir vairākkārt parakstījusi ar vārdiem:“ Ivanova, ārsts. ”

Onkologs-mammologs:
"Es eju uz autobusu un saku:" Apstājiet mani menstruālā cikla beigās. "

Otolaringologs:
„Bija smieklīgi, kad aizmirsu noņemt priekšējo atstarotāju un tā devās mājās. Es uzreiz nesapratu, kāpēc autobusu pieturā cilvēki mani noslīka. Hmm! - zvaigzne pieres.

Psihiatrs:
„Es, strādājis pēdējā dienā, centos atvērt tik ilgu laiku, ka īpašnieks iznāca, laimīgi piedāvājot nomainīt automašīnu, ja viņa vecais“ desmit ”skatījās uz mani.

Ortodontija:
"Un pēc 3 dienām pēc kārtas, 12 stundu darbs - vai mēģinājāt izsaukt TV konsoli? Un ar pilnu numuru komplektu, liekot uz auss un nepacietīgi gaidot zvana skaņu... "

Manuālais terapeits:
"Un man ir jāiet atvaļinājumā... Šodien, taksometra vietā, ielas nosaukuma vietā es teicu taksometra vadītājam:" Lūdzu, uz dīvāna. "

Neirologs:
„Pēc iepirkšanās lielveikalā es parakstījos čekā un ievietoju savu zīmogu! Skaidra nauda! ”

Komentāri 13

Ha-ha-ha, rzhem all office)) Paldies

Lieliska izvēle! paldies

Pienākums. Nedzirdīga ziemas nakts pēc drudžainas dienas. Trīs stundas no rīta. Labi sasildītie draugi atnesa rāpojošu un tikpat siltu "brāli" tieši no trokšņainas puses. Cool-oh, visi ķēdēs un galviņās, "mate", kas pieraduši būt skaisti pasniegti, sūdzas par vēderu. Behaves neglīts: morazhitsya, rupjš, lāči, grunts uz grīdas, met viņa kājas tieši uz galda.
Pēc pusstundas - māsa atrodas uz asarojošas histērijas robežas, es esmu uz vardarbīgas ārprāts. Zvaniet ķirurgiem. Doktors Ženēna strādā pie ārsta Zhenijas dokumentācijas:
»Ārsts Zhenya, 29 gadus vecs, ķirurgs, šķīries. Augstums 180 cm, svars 120 kg.
»Virsbūves tips: Ļoti stiprs.
»Frizūra: nulle.
»Acis: zils, smalks izskats, bet laipns.
»Hobiji: svarcelšana, raksta dzeju, dziesmas, spēlē ģitāru, balss ir patīkama, auss ir absolūta.
»Raksturs: mierīgs, līdzsvarots, uzticams biedrs, laipns cilvēks.
Turklāt, saskaņā ar Dr Eugene vārdiem:
“Nāca no avārijas trūces remonta. Spīdzināts valdē. Dobrels darbinieks, nokrita uz dīvāna un uzreiz izslēdza. Deafening tālruni tumsā. Pārlēkt uz taisnām kājām. "Ķirurgs - steidzami!"
Nashar tumsā stetoskops, pakarināja to ap kaklu, un autopilotā devās uz skatu. Durvis svārstās un dr. Zhenya lido avārijas telpā. Tā apstājas „klienta” priekšā un jautā no miega ar basu:
- Ko jūs sūdzaties?
"Brālis" maina seju, smaids slēpjas no sārtinātās sejas:
- Ak, nekas, ārsts, es atvainojos, tas viss ir beidzies.
Dr Zhenya publicē nopratinošu rēkt. “Brother” nostiprina ādu, iegūst pilnīgi pienācīgu izskatu un sāniski, gar sienu izlido uz izeju:
- Atvainojiet par nepatikšanām, ardievas!
"Bratella" pazūd aiz durvīm, sākuma bumera rēkšana nāk no ielas. Visi skatās viens pret otru apjukumā, pēc tam pie doktora Zhenya. Darbinieki satver savu kuņģi un sāk savīt kopā, norādot savus pirkstus vēl nepazudušajā doktora Ženijā.
Dr Zhenya: nelīdzenā ķirurģiskā uzvalkā, ar saburzītu seju un asinīm. Uz vērša kakla, uz leju līdz spēcīgai krūtīm, uzkaras bieza, pirkstu līdzīga ķēde ar Nikolaja Wonderworker tēlu un...... BOILER!

Pienākums. Nedzirdīga ziemas nakts pēc drudžainas dienas. Trīs stundas no rīta. Labi sasildītie draugi atnesa rāpojošu un tikpat siltu "brāli" tieši no trokšņainas puses. Cool-oh, visi ķēdēs un galviņās, "mate", kas pieraduši būt skaisti pasniegti, sūdzas par vēderu. Behaves neglīts: morazhitsya, rupjš, lāči, grunts uz grīdas, met viņa kājas tieši uz galda.
Pēc pusstundas - māsa atrodas uz asarojošas histērijas robežas, es esmu uz vardarbīgas ārprāts. Zvaniet ķirurgiem. Doktors Ženēna strādā pie ārsta Zhenijas dokumentācijas:
»Ārsts Zhenya, 29 gadus vecs, ķirurgs, šķīries. Augstums 180 cm, svars 120 kg.
»Virsbūves tips: Ļoti stiprs.
»Frizūra: nulle.
»Acis: zils, smalks izskats, bet laipns.
»Hobiji: svarcelšana, raksta dzeju, dziesmas, spēlē ģitāru, balss ir patīkama, auss ir absolūta.
»Raksturs: mierīgs, līdzsvarots, uzticams biedrs, laipns cilvēks.
Turklāt, saskaņā ar Dr Eugene vārdiem:
“Nāca no avārijas trūces remonta. Spīdzināts valdē. Dobrels darbinieks, nokrita uz dīvāna un uzreiz izslēdza. Deafening tālruni tumsā. Pārlēkt uz taisnām kājām. "Ķirurgs - steidzami!"
Nashar tumsā stetoskops, pakarināja to ap kaklu, un autopilotā devās uz skatu. Durvis svārstās un dr. Zhenya lido avārijas telpā. Tā apstājas „klienta” priekšā un jautā no miega ar basu:
- Ko jūs sūdzaties?
"Brālis" maina seju, smaids slēpjas no sārtinātās sejas:
- Ak, nekas, ārsts, es atvainojos, tas viss ir beidzies.
Dr Zhenya publicē nopratinošu rēkt. “Brother” nostiprina ādu, iegūst pilnīgi pienācīgu izskatu un sāniski, gar sienu izlido uz izeju:
- Atvainojiet par nepatikšanām, ardievas!
"Bratella" pazūd aiz durvīm, sākuma bumera rēkšana nāk no ielas. Visi skatās viens pret otru apjukumā, pēc tam pie doktora Zhenya. Darbinieki satver savu kuņģi un sāk savīt kopā, norādot savus pirkstus vēl nepazudušajā doktora Ženijā.
Dr Zhenya: nelīdzenā ķirurģiskā uzvalkā, ar saburzītu seju un asinīm. Uz vērša kakla, uz leju līdz spēcīgai krūtīm, uzkaras bieza, pirkstu līdzīga ķēde ar Nikolaja Wonderworker tēlu un...... BOILER!

bayanchik, bet rzhachny :))

Pienākums. Nedzirdīga ziemas nakts pēc drudžainas dienas. Trīs stundas no rīta. Labi sasildītie draugi atnesa rāpojošu un tikpat siltu "brāli" tieši no trokšņainas puses. Cool-oh, visi ķēdēs un galviņās, "mate", kas pieraduši būt skaisti pasniegti, sūdzas par vēderu. Behaves neglīts: morazhitsya, rupjš, lāči, grunts uz grīdas, met viņa kājas tieši uz galda.
Pēc pusstundas - māsa atrodas uz asarojošas histērijas robežas, es esmu uz vardarbīgas ārprāts. Zvaniet ķirurgiem. Doktors Ženēna strādā pie ārsta Zhenijas dokumentācijas:
»Ārsts Zhenya, 29 gadus vecs, ķirurgs, šķīries. Augstums 180 cm, svars 120 kg.
»Virsbūves tips: Ļoti stiprs.
»Frizūra: nulle.
»Acis: zils, smalks izskats, bet laipns.
»Hobiji: svarcelšana, raksta dzeju, dziesmas, spēlē ģitāru, balss ir patīkama, auss ir absolūta.
»Raksturs: mierīgs, līdzsvarots, uzticams biedrs, laipns cilvēks.
Turklāt, saskaņā ar Dr Eugene vārdiem:
“Nāca no avārijas trūces remonta. Spīdzināts valdē. Dobrels darbinieks, nokrita uz dīvāna un uzreiz izslēdza. Deafening tālruni tumsā. Pārlēkt uz taisnām kājām. "Ķirurgs - steidzami!"
Nashar tumsā stetoskops, pakarināja to ap kaklu, un autopilotā devās uz skatu. Durvis svārstās un dr. Zhenya lido avārijas telpā. Tā apstājas „klienta” priekšā un jautā no miega ar basu:
- Ko jūs sūdzaties?
"Brālis" maina seju, smaids slēpjas no sārtinātās sejas:
- Ak, nekas, ārsts, es atvainojos, tas viss ir beidzies.
Dr Zhenya publicē nopratinošu rēkt. “Brother” nostiprina ādu, iegūst pilnīgi pienācīgu izskatu un sāniski, gar sienu izlido uz izeju:
- Atvainojiet par nepatikšanām, ardievas!
"Bratella" pazūd aiz durvīm, sākuma bumera rēkšana nāk no ielas. Visi skatās viens pret otru apjukumā, pēc tam pie doktora Zhenya. Darbinieki satver savu kuņģi un sāk savīt kopā, norādot savus pirkstus vēl nepazudušajā doktora Ženijā.
Dr Zhenya: nelīdzenā ķirurģiskā uzvalkā, ar saburzītu seju un asinīm. Uz vērša kakla, uz leju līdz spēcīgai krūtīm, uzkaras bieza, pirkstu līdzīga ķēde ar Nikolaja Wonderworker tēlu un...... BOILER!

tas ir tikai finiša! šeit ikvienam būtu bijis kuņģis!

Kāpēc uz kakla parādās karājas papilomas

Piekaramie papilomas parādās dažādās ķermeņa daļās, un tomēr ir jomas, kurās audzēji ir biežāk sastopami. Viena no iecienītākajām izpausmju vietām ir kakls. Kāpēc cilvēka papilomas vīruss tiek aktivizēts tieši šeit un kādas ir šīs augšanas briesmas?

Ko viņi izskatās

Papiloma - izglītība, kas aug no epitēlija ar papilomas vīrusa aktivāciju. Infekciozā daba un atšķir to no parastajām kārpām. Tajā pašā laikā pati augšana var būt dažādu formu un izmēru (1-50 mm). Piekāršana atšķiras no citām garenām formām, tās bieži aug grupās un ir nedaudz līdzīgas maziem ziedkāposti ķekariem.

Sākotnējā posmā viņi atgādina mazu, ne vairāk kā 1 mm diametru, papilāru augšanu, laika gaitā audzējs aug garumā, un blakus tam var parādīties jauni "pavedieni". 80% piekārto papilomu nav krāsas un izceļas tikai pēc formas, bet 20% joprojām ir brūns vai netīrs pelēks.

Nejauciet karājas papilomas ar kājām. Pēdējā gadījumā uz plāna procesa, kas atstāj ādu, ir skaidri redzama liela galva. Bet papilomas ķermenis visā garumā ir vienāds, izņemot to, ka tas pamatnē var būt nedaudz plašāks. Atšķirība starp audzēju veidiem ir svarīga ārstēšanas izvēlei, jo nevusa cēloņi ir ģenētiskā nosliece, saules iedarbība un citi faktori, kas nav saistīti ar vīrusu infekcijām.

Kad parādās

Dažādās formās papillomatoze var rasties visā ķermenī. Tomēr ir faktori, kas veicina to, ka vīruss tiek aktivizēts noteiktā ādas apgabalā. Tāpēc uz kakla parādās piekārtie papilomas:

• Slēgts apģērbs, zem kura āda neelpo, bieži svīšana.
• Ultravioletā starojuma iedarbība.
• Higiēnas noteikumu neievērošana.
• Ādas bojājumi, kakla vai šalliņa kairinājums.
• Alerģiska reakcija uz krēmu vai smaržu.

Papillomas augšana liecina, ka organisms neārstē infekciju, jo ne visiem pacientiem, kas inficēti ar cilvēka papilomas vīrusu (HPV), attīstās audzēji. Galvenie to izaugsmes iemesli ir:

• Nepareizs dzīvesveids, kas ietekmē imūnsistēmu - slikta miegs, slikta uzturs, treniņa trūkums.
• Slikti ieradumi - smēķēšana, alkohols.
• Bieži saaukstēšanās.
• Hroniskas infekcijas.

Neoplazmas cilvēkiem parādās pēc 40 gadiem, bet 4% gadījumu bērniem un pusaudžiem tiek diagnosticēta piekārta papiloma. Vīriešiem neoplazmas parādās divreiz biežāk nekā sievietēm kaklā.

Nekā bīstams

Šodien zāles zina par 100 papilomas vīrusa šķirnēm, no kurām dažas izraisa vēža attīstību. Tajā pašā laikā nav iespējams noteikt konkrēta vīrusa risku pēc neoplazmas veida - ir pierādīts, ka tas pats veids var izraisīt dažādu formu papilomu augšanu. Līdz ar to piekārtie augļi uz kakla sākotnēji nav mazāk bīstami nekā plakanie. Lai noskaidrotu bīstamības pakāpi, tiek veikta asins analīze PCR, kas noteiks vīrusa veidu.

Ja mēs runājam par augšanu, kas ir augstāka par 0,5 cm, ar vairākiem dzinumiem, šie audzēji rada vēl vienu apdraudējumu. Fakts ir tāds, ka piekaramie papilomas tiek ievainoti vieglāk nekā citi. Un uz kakla tas notiek īpaši bieži. Gliemežus sabojā apģērbs, matu ķemmēšana, duša un tikai no neērtas kustības.

Tas ir bīstami vairāku iemeslu dēļ:

• Papillomas baro kuģi - smagi bojājumi izraisa asiņošanu un var izraisīt infekciju.
• Apkārtne ap augšanu ir iekaisusi un sāpīga.
• Dažos gadījumos bojājums veicina labdabīga audzēja transformāciju ļaundabīgā.
• Ja augšana jau ir deģenerējusies par melanomu (ādas vēzi), tā kaitējums novedīs pie tā, ka vēža šūnas izplatīsies visā organismā un izraisīt metastāzes.

Papillomas parādīšanās uz kakla nav apdraudējums, bet, ja augšana atdzimst, steidzami jākonsultējas ar ārstu. Trauksmei vajadzētu izraisīt šādus simptomus:

• Izplatīšanās īsā laikā - 1-6 mēneši.
• Krāsu maiņa, tumšāka.
• Pie pamatnes uz ādas parādās tumšs halogēns.
• Papillomas struktūra mainās.
• Sāpes un nieze aizaugšanā.

Kā ārstēt

Ārsts ne vienmēr iesaka noņemt procesus, ja tie netraucē un nerada bažas, nav nepieciešama operācija. Tomēr situācija ir atšķirīga, ja kaklā ir piekārti papilomas. Ja veidošanās notiek ādas saskares vietā ar apģērbu, liels (lielāks par 0,2 cm pie pamatnes un 0,5 cm augstumā), tas vienmēr ir jānoņem.

Ārsts jums pateiks, kā atbrīvoties no piekārtiem papilomiem. Visbiežāk izmantotās metodes ir:

• Lāzera noņemšana. Procedūra aizņem 10-20 minūtes, pēc dzīšanas nav rētas. Tā kā augšana ir pilnīgi sadegusi, tā nav piemērota gadījumiem ar aizdomām par onkoloģiju.
• Kriodestrukcija Ātrs veids, kā novērst audzējus ar šķidro slāpekli, bet tad var būt pēdas.
• Elektrokagulācija. Ieteicams, ja daudziem kuģiem ir papiloma. Šī metode ļauj nojaukt audzēju, nekavējoties sadedzinot kapilārus - tas palīdz izvairīties no asiņošanas.
• Griešana (izgriešana). Tradicionālā metode, ko izmanto lielos veidojumos. Ieteicams arī aizdomām par vēzi, audu darbības laikā tiek veikta histoloģiska izmeklēšana.

Gadījumā, ja papiloma tika nejauši ievainota, ir svarīgi steidzami apstrādāt brūces ar ūdeņraža peroksīdu (3%), hlorheksidīnu vai citu antiseptisku līdzekli. Labāk ir aizvākt bojāto zonu ar apmetumu, lai izvairītos no papildu bojājumiem, un pēc iespējas ātrāk apmeklēt ārstu.

Jaunu veidojumu novēršana

Karājas papilomu ārstēšana uz kakla nebeidzas ar ķirurģisku noņemšanu. Tā kā tos izraisa vīruss, kas cirkulē asinīs, bez pienācīgas profilakses, atkal parādīsies augšana.

Ja uz kakla bija daudz veidojumu, tie bija lieli, ātri paplašinājās, tas liecina par zemu rezistenci, kurā organisms nespēj ierobežot infekcijas attīstību. Šajā gadījumā jums ir jāsazinās ar imunologu. Ārsts palīdzēs noteikt vāja imunitātes cēloni un noteikt nepieciešamo ārstēšanu.

Starp vispārējiem profilakses noteikumiem:

• Ievērojiet higiēnas noteikumus.
• Nelietojiet kosmētikas līdzekļus, kas izraisa alerģiju.
• Nelietojiet drēbes ar saspringtiem kakliem vai cieši pieguļošu apkakli.
• Ēst labi, ēdienkartē iekļaujiet svaigus dārzeņus un augļus. Sezonas epidēmiju laikā ņemiet vitamīnu kompleksus.

Cilvēkiem, kuriem ir papilomas ap kaklu, ir rūpīgi jāuzrauga viņu veselība un regulāri jāpārbauda ar dermatologu, ginekologu un urologu. Aizkavēta ārstēšana ir galvenais iemesls papilomu pārveidošanai par ļaundabīgiem audzējiem.

Karājas pie terapeita kakla

Labdien!) Dzimšana ir trešā! Tagad katru mēnesi 34,6 nedēļas. Saskaņā ar ultraskaņu 37. Viņi teica, ka parametri jau ir ļoti labi, nobrieduši (kas nozīmē nobriedušu). Tātad, mana skaistums slēpjas iegurņa! Kā tas bija 28 nedēļās (un varbūt agrāk?)) Viņi teica, ka nabassaites brūce ap kaklu, tā karājas Blindly, ka tas bija uzist, ka ārsts secināja, ka viņa nemainīja situāciju. ! Asins plūsmas pārkāpums nav viss normul. JAUTĀJUMS Nākamais! Ārsts ar LCD (+ terapeits) saka, ka ķeizargrieziens ir pareizais veids man un ne.

Laba diena.. Es vēlos jums pateikt, ka vecākais dēls nesen saņēmis atopisko dermatītu. Tas viss sākās jau bērnībā, kad pēc "saldā" viņš sašķēla ādu uz kājām no ceļiem uz kājām (potīti). Mēs ierobežojām saldo, smērēto ar mitrinātājiem, tāda veida garām. Tad viņš atkal izlēja, lai gan, šķiet, ka tas neko nedarīja. Bērnudārzā nēsāja pat ūdeni pudelēs, lai vitamīnu saturoši dzērieni nedzertu. Bet viņa kājām joprojām bija plaisa un nieze. Kā izrādījās vēlāk, mūsu līdzjūtīgais vectēvs visiem pierādīja.

Ir pievienots) Svars 4840 +1160 Augstums 56,5 +6,5

Šodien, meitenes, bija plānota uzņemšana LCD. Mans ārsts bija atvaļinājumā, viens ārsts aizveda mani pēdējo uzņemšanu, šodien es atnācu pie viņas, un viņi laipni man paskaidroja, ka viņi atteicās no mums, kuri tagad ir bezpajumtnieki, sakot, dodieties uz reģistru un no turienes, lai redzētu ārstus, kuri var pieņemt. un šeit es esmu un sieviete no vētra skapjiem, varbūt kāds patversmes. Bija glābējs, es pieņēmu, es nevaru pateikt neko sliktu vispār, ļoti labsirdīgs ārsts, es sāku satraukties no sevis. Es maigi norādīju.

Es uzskatu, ka visas grūtniecības un dzemdību problēmas (stress, laika trūkums, arests) galvenokārt ir saistītas ar to, ka neviens sabiedrībā nekādā veidā nevēlas dalīties ar pēcnācēju audzināšanas problēmu ar māti vai mātes vecākiem. Ikviens vēlas, lai pilsoņu personīgais bizness būtu no tā, savukārt sabiedrībai ir vajadzīgi jauni locekļi, biedri un pilsoņi. Protams, šāda nepatiesa situācija rada konfliktus, kurus mēs reti saprotam. Tikai apzināti neveselīga un patiesībā ļoti maz, kas faktiski ir piemēroti risinājumi mākslīgi radītajai problēmai, tiek piedāvāti.

Mēs atgriezāmies svētdienā (03.07.) Pēc atgriešanās no Dachas, mēs sapratām, ka Misha temperatūra vakarā ir palielinājusies - 38,5 ((((38.7 - nošāva, devās gulēt. Atkal 4:00, 37,8, atkal nošāva.), jau 4. jūlijā, 38.8., viņi nošāva ārstu, nosauca savu diagnozi ARVI, KĀ KRASNONS, MANDALĪNES AIZSARDZĪGI NĒ klepus, nevis snoting, temperatūra pēc tam, kad ir nolaista, atkal palielinās līdz 39.V

Mēs tagad steidzamies ergorkukzekā (ja mēs nevēlamies pārvadājumā vai vienkārši nav ērti doties kaut kur ar pārvadājumu). Un ko tu esi? Zem griezuma ir daudz burtu par stropiem un ķenguriem!

Mana otrā grūtniecība bija viegli un viegli. Es neesmu kļuvis ne par ziloni, ne par nīlzirgu, 9 mēnešus es biju apmierināts ar jauniem apģērbiem un strādāju (mājās pie datora) līdz dzimšanai. Sestdien, 29. oktobrī, mana meita un vīrs un es parādījām apskaužamu darbību. Mēs devāmies uz mēģinājumu baleta skolā, paņēmām vecmāmiņu no slimnīcas, nopirka pārtiku un noskatījām Bebinatoru. Pagājušajā nedēļā mēs gaidījām piedzimšanu un pat pirms pēdējās. Un šajā sestdienā mēs atvieglojāmies un nolēmām, ka mūsu bērns paliks.

Ilgu laiku šajā vietnē, bet nekad šeit neko nerakstījāt. Vienkārši izlasiet no grūtniecības sākuma katru nedēļu un pēc tam daudzus daudz vairāk stāstu par dzemdībām. Godīgi sakot, es domāju, ka es stāstu savu stāstu uzreiz, gandrīz no dzemdību slimnīcas, bet izrādījās, ka tas nav bijis. Un tagad mēs esam dzīvojuši divas nedēļas, katru dienu mazais mainās, viņa mācās kaut ko jaunu, dara kaut ko īpašu, un es sevi satriecu, ka man nav neviena dienasgrāmata, es neko nepierakstīju, tāpat kā mana māte.

Es rakstīju savu stāstu jau 2010. gada 8. decembrī, bet to nevarēju pabeigt. Pievienots tikai šodien. Jubilejā. Pēc 10 stundām un 19 minūtēm dzimis mana pirmā meita Matrona. Meitenes, es tikai vēlos teikt, ka mēs esam pareizticīgie, tāpēc, lūdzu, atstājiet piezīmes par aborta kontu. Par lasāmību es stāstu sadalu nodaļās. Pirms grūtniecības. Es sākšu no tālu, varbūt tas būs noderīgs kādam. 2002. gadā es nokļuvu mazā automašīnu negadījumā, kurā es skāra manu galvu. Satricinājums mūsu ārstiem nav.

Sveiki visiem! “Īsums ir talantu māsa” nav par mani, tāpēc stāsts sagaida, ka tas būs milzīgs! Grūtniecība Grūtniecība bija ilgi gaidīta, Lala nevēlējās parādīties vēderā 10 mēnešus. Ir vērts teikt, ka 2011.gada 23.novembrī es devos uz Svētā Teokāņa jostu, bet pēc tam es nepieprasīju bērnam, jo nav domājuši to plānot. Bet no 2012. gada janvāra sāka plānot, bet neizdevās. 2012. gada septembrī mana māte nopirka man ikonu, kas viņai patika veikalā, man deva, I.

No šejienes - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_commentTalkings ar sistēmisko-fenomenoloģisko pieeju speciālistu Ana Glinskaju, psiholoģiskajā un organizatoriskajā konsultēšanā, Maskava.. - Cīņa par vispārējo vīriešu līdztiesību un sieviete atstāj, vismaz mūsu valstī. Kaujas laukumā bija daudz vientuļo sieviešu, bērnu, kas miera laikā uzauga bez tēva. Būdams pietiekami daudz feminisma, sievietes laimes meklējumos, sievietes arvien vairāk pievēršas tradīcijām: cilvēks - galva, sieviete - kakls, pārdomājot šo principu jaunā veidā. Kā jūs to izskaidrojat? - Ja mēs runājam par tradīcijām, tas ir -.

"Kā tas atšķiras no ķengura?" "Kāda ir atšķirība, vai bērns ir saistīts ar māti otrā?" "Nē, labi, es joprojām nesaprotu, kāda ir atšķirība?"

Julia Borisovna Gippenreiter Sazināties ar bērnu. Kā?